Искусство сопереживания: как помочь пережить болезнь

Правильная психологическая поддержка близкого с тяжелым диагнозом

психологическая помощь близким с диагнозом

23.06.2020

Сложно быть готовым ко всему, особенно к серьезному диагнозу. Человек, оказавшись  в такой ситуации, испытывает стресс от потери контроля: тело его подвело. Страх за будущее, мысли о смерти, боль и слабость — все это сказывается на психологическом состоянии. А депрессивное состояние и общий упадок духа усугубляют течение болезни и ее проживание.

Близкие и друзья оказываются той самой силой, которая может поддержать, помочь пережить и принять болезнь и новую реальность.

Как — читайте в нашем материале.

Шаг за шагом

 Психологи выделяют пять стадий принятия диагноза больным, его семьёй и близкими:

1. Шок
2. Отрицание
3. Торг
4. Депрессия
5. Принятие
Это известная шкала Кюблер-Росс, создательницы концепции пошагового переживания и исследовательницы психологии смерти и околосмертных переживаний. Многие знакомы с этими стадиями, но важно упомянуть, что Кюблер-Росс составила эту шкалу на основе субъективных интервью и эти состояния  могут проходить у каждого в индивидуальном порядке, даже минуя некоторые стадии. Шок, отрицание, гнев, депрессия не обязательно закончатся принятием, как и новость о терминальной стадии болезни совсем необязательно приведет к депрессии или отрицанию. Эта шкала — абстракция, которая просто объясняет близким перемены настроения человека, охваченного горем. Очень важно отследить тот момент, чтобы горюющий не застрял в одной стадии. Если человек не может справиться, к примеру, с гневом или депрессией,  то ему обязательно нужно помочь преодолеть эту стадию горевания. Оптимальное решение — семейный психолог, который проконсультирует семью и поможет пройти этот тяжелый период

депрессия тяжелый диагноз

Между шоком и принятием

Шок – это своего рода замирание, когда пациент и его близкие внезапно узнают о диагнозе. Шоковое состояние провоцирует отрицание факта болезни. Период отрицания может быть краткосрочным, а может продолжаться долго. Люди не верят, не хотят замечать реальности, ищут подтверждение другой, более положительной версии происходящего. Это абсолютно нормальная реакция и необходимо опасаться только действий: к примеру, если ваш близкий вместо поездки на диализ решит лечиться народными средствами.

Многие долго удерживаются на этапе отрицания. Интуитивно люди не желают в собственных глазах снижать свой социальный статус, признавать, что семья нуждается в помощи. Отрицание легче дается, чем осознание потери контроля над своей жизнью. Единственное, чем могут помочь близкие – это принятие и сопереживание. Не пытайтесь помогать вашему заболевшему близкому искать признаки ошибки в постановке диагноза. Ни в коем случае не пренебрегайте рекомендациями врачей.
Период торга, когда семья ищет виновного в случившемся, тоже может быть довольно сложным и изматывающим. Это необязательная стадия. Она может переходить в гнев и ярость, который опрокидывается на “подозреваемого”, себя, общество, Бога, жизнь, судьбу.

В какой-то момент приходит стадия депрессии. Это одна из самых опасных стадий переживания горя для “застревания” в ней. Многим настолько тяжело адаптироваться, что требуются услуги специалистов и медикаментозная поддержка. Это вполне нормально, главное не заниматься самолечением. Депрессия – грозная болезнь, которая может обернуться всеми известными клиническими проявлениями, включая суицидальные. Для короткого периода проживать горе, быть подавленным и депрессивным – абсолютно адекватно ситуации. 

Если месяцы идут, а ваш близкий человек не может выбраться из подавленного состояния, то самое время предпринять некоторые усилия и отправиться к специалистам.  Если ваш заболевший близкий считает, что его затянувшееся депрессивное состояние это просто  “плохое настроение”, вы можете попросить его пройти классический тест Бека. Это известный опросник, созданный профессором психиатрии А. Т. Беком. Он содержит в себе наиболее релевантные и значимые симптомы депрессии. Тест простой и не требует дополнительной интерпретации, но может показать уровень психологического состояния и подтолкнуть к тому, чтобы обратиться за профессиональной помощью

И после всего пережитого наступает долгожданный период принятия. На этом уровне происходит адаптация – путь до неё требует немало времени и усилий

Когда молчание — золото

Для многих людей это новый и пугающий опыт: тяжело больной близкий, который мечется между манией и депрессией, которому больно, страшно и, так тоже бывает, который категорически отказывается спокойно принимать помощь и свое изменившееся положение.
Как правильно поддержать человека? Гиппократ советовал всем желающим: “Не навреди!”
Как не навредить? 

Не обесценивайте переживания: “да нормально все будет”, “может, все не так серьезно” – это триггер и красная тряпка для любого, измученного болезнью и страхом человека. Даже если вы правда верите, что все нормально будет, лучше держать это при себе. Вы говорите, исходя из опыта здорового человека. Представьте, что вы в шторм оказались в деревянной дырявой лодке, вода перехлестывает борт, весел нет, воду вы вычерпываете руками и понятия не имеете, где берег и как выжить. Мимо вас на хорошей яхте проплывает знакомый и слыша ваши жалобы и крики о помощи, говорит, что “да нормально все будет”. Скорее всего, после таких слов вы будете немного разочарованы и как следует разгневаны. Примерно так себя и чувствует тяжело больной человек, когда ему, мимоходом, здоровый сообщает, что “все будет хорошо”.

Не давайте непрошеных советов: человек с тяжелым диагнозом, совершенно определенно, выслушал уже ворох советов, как от высококвалифицированных специалистов, так и от тех, кто просто не удержался. Человек страдал, искал врачей, информацию и разбирался со своей болезнью. Слово-триггер “Тебе надо просто попробовать… (далее что угодно)”. Многие делятся информацией, исходя из лучших побуждений, но поток непроверенной, или антинаучной информации может здорово осложнить человеку жизнь.

Не рассказывайте человеку, как кто-то здорово справился с похожим диагнозом. Для воодушевляющих историй время пока не пришло. Заболевший человек испытывает целую гамму чувств: от разочарования в себе, до того, что стал “обузой” семье. Очень трудно выслушивать, как кто-то пересадил почку, построил дом и прыгнул с парашютом. Для того, чтобы история вашего близкого закончилась хорошо — его нужно поддержать в самый темный час.

помощь близким с тяжелым диагнозом

Что делать семье и близким

Важно исходить из каждого индивидуального случая, но есть общие соображения, которыми можно руководствоваться. 

Вдруг в жизнь ворвалась страшная болезнь и мир стал непривычным и чужим, появилась боль, страх и  вполне реальная возможность умереть в ближайшем будущем. Что важно для человека, который столкнулся со всем этим впервые? Стабильность и безопасное пространство. Семья может играть роль безопасного пространства: родитель остается родителем своему ребенку, рутинные дела невероятно отвлекают и спасают.

Поэтому важно не гиперопекать заболевшего, сводя на нет любую привычную активность, или полностью перекраивая ваш семейный уклад. Разумеется, невозможно и опасно игнорировать проявления болезни и ни в чем себя не ограничивать, но необходимо максимально сохранять рутину и привычный быт. Это может послужить якорем для растерянного человека.

Старайтесь не поддаваться тревоге и не расспрашивать настойчиво про самочувствие раз в час. От этого трудно удержаться, но человеку, столкнувшемуся с диагнозом лучше не напоминать о нем так часто.

Одно из самых поддерживающих умений  это навык  валидации эмоций. Валидация эмоций — это способ принимать чувства (как свои, так и чужие). Это признание эмоций понятными. 

Как многие психологические советы, эта рекомендация звучит до глупого просто, но при этом она очень непроста в исполнении. Легче объяснить на примере: ребенок упал и плачет. Его обнимает родитель и спрашивает: “очень больно?” Это признание чужой боли и обратная связь того, что родитель понял, как плохо ребенку. Это валидация эмоций. Если родитель говорит “как не стыдно так громко плакать” — это не валидация эмоций.  

Конечно, со взрослыми людьми намного сложнее — они привыкли скрывать свои чувства, стыдиться слабости и “держать лицо”. И тем не менее, у близких людей есть фора: мы знаем про своих родных, как они выглядят когда боятся, как они радуются, как грустят. Большая часть умения валидировать эмоции — заключается как раз в знании ближнего, наблюдении за ним и реагировании. Важно избегать критикующих интонаций. И нужно помнить, что валидация чужих чувств совершенно не обозначает, что вы должны их одобрять, вы всего лишь показываете, что понимаете то, что чувствует человек. 

Ну, или во всяком случае, стараетесь понять. Именно из-за потребности в валидации, тяжело больные люди организовывают группы психологической поддержки и с удовольствием общаются с такими же людьми. Потому что они точно знают, что чувствуют другие с аналогичным диагнозом. Понимание того, что люди рядом тоже как-то проживают этот тяжелый опыт и полностью понимают чужие эмоции — дает силы, надежду и чувство локтя. Человеку в трагичной ситуации очень важно ощущать себя не одиноким.

Заключение

Проживать вместе  страшный диагноз, проходить обследования, ждать результаты анализов и стараться сохранять привычную рутину, оставаться чутким партнером и вовлеченным родителем (если в вашей семье есть дети) — невероятно тяжелый труд. Его можно сравнить с ходьбой по канату над пропастью: нельзя идти слишком быстро, или слишком медленно и больше всего на свете нужно пытаться сохранить баланс. Вы несете огромный груз, но вам нужно ступать легко и бережно. Вы сами разбиты и напуганы диагнозом, но вам нужно иметь моральные силы оказать поддержку и быть рядом. Это трудно. Жизнь никого не готовила к тому, что возможно, за дверью кабинета врача вашему дорогому человеку прочитают приговор.

Берегите себя и не вините, если вам вдруг покажется, что вы могли быть сдержанней, смелей или терпеливей. Психологический ресурс человека конечен и даже горячо любимые люди в сильном стрессе могут быть невыносимы и тяжелы для общения.  Вы идете по канату, на ваших руках весь дом, вся ваша сила в балансе. При любой возможности старайтесь отдавать часть груза друзьям и близким. 

Не забывайте радовать себя и старайтесь относиться с вниманием к своим потребностям и эмоциям. К сожалению, у нас у всех нет возможности прожить одну жизнь, потренироваться и разобраться, что к чему, чтобы потом уже как следует прожить жизнь самым правильным образом. Возможно, со второй попытки мы бы нашли и нужные слова утешения и правильную стратегию поведения. Но у нас есть только одна попытка. И когда близкий человек в момент слабости и отчаяния скажет то, что у него нет больше сил бороться и все было напрасно, можно ответить “Я не знаю, что на это сказать. Я просто буду рядом”.

И, возможно, потому что вы будете рядом — вы сможете победить.

 

Дарья Голощапова

Дарья Голощапова

журналистка, редактор, переводчица

Понравилась статья? Поделитесь!

Share on facebook
Facebook
Share on twitter
Twitter
Share on vk
VK
Share on telegram
Telegram
Share on odnoklassniki
OK
Share on whatsapp
WhatsApp

Подписывайтесь на рассылку RusTransplant!

Подписывайтесь на нас в социальных сетях!

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ

Напишите комментарий

Войти с помощью: 

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.

Понравилась статья? Поделитесь!

Share on facebook
Facebook
Share on twitter
Twitter
Share on vk
VK
Share on telegram
Telegram
Share on odnoklassniki
OK
Share on whatsapp
WhatsApp

Подписывайтесь на рассылку RusTransplant!

Подписывайтесь на нас в социальных сетях!

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ

Напишите комментарий

Войти с помощью: 

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.

%d такие блоггеры, как: